جوک های جالب و خنده دار دختر و پسر
دختر خالم سرما خورده بود صدای مناجاتش ربی یا رب یا الهی العفو یا الهی العفو یا الهی العفو یا الهی تا سر کوچه میومد امروز تست پی‌سی‌آرش منفی شده استوری زده
یه دختره قوی هیچ وقت کم نمیاره شاید یه فنجون قهوه، یه‌کم گریه، یا یه روز استراحت نیاز داشته باشه ولی قویتر بر میگرده
•. •. •. •. •
یه بار رفتم پیش مربی بدنسازی ازش برنامه بگیرم، گفت لخت شو بدنتو ببینم، گفتم تا ازدواجمان صبر
•. •. •. •. •
سعی کنین تو رفیقاتون ی رفیق زشت داشته باشین اینجوری بیشتر ب چشم میاین
مثلا من خودم باعث به چشم اومدن رفیقامم
•. •. •. •. •
بهشت زیر پای مادران است و لایک هم که زیر پست دختران است
به سلامتی همه پسرا که کلا نقش هویج رو دارن!
•. •. •. •. •
دو دقیقه میری اینستا ،
احساس میکنی تو زندگیت هیچ گهی نشدی و از همه عقبی تازه زشتم هستی .
•. •. •. •. •
اینکه ایران تو والیبال نشسته و کشتی قدرت اول دنیاس نشون میده که
ایرانیا هرچی به تشک و بالش نزدیک تر بشن حرفای بیشتری واسه گفتن دارن
•. •. •. •. •
عکس خورشت کرفش گذاشته نوشته دلتون نخواد، پدرسگ ما چرا باید دلمون همچین زهر ماری رو بخواد؟
•. •. •. •. •
وقتی با دوست دخترت رفتی کافه و بخاطر ۲تا قهوه ۱۰۰تومن پیاده شدی، اونوقت میفهمی در جوانی پاک زیستن شیوه ی پیغمبری ست
•. •. •. •. •
چجوری کراش میزنین طرف نمیفهمه ؟!
من روز اولی که رو یکی از دخترهای همکلاسیم کراش زدم فهمید و گفت چرا رو به من نشستی صندلیتو برعکس کن جون مادرت
•. •. •. •. •
دبیرستانی که بودم هی به آقام اصرار می‌کردم که ماهواره بگیریم، فیلم انگلیسی ببینیم، برا زبانمون هم خوبه
یه دفعه آقام برگشت گفت اون فیلمایی که تو می‌خوای ببینی زیاد توش حرف رد بدل نمیشه
به زاویه دیدتون دقت کنید
•. •. •. •. •
خیلی از زنها حاضر نیستند به مردی که نمیشناسند کمک کنند
ولی تقریبأ همه مردها حاضرند حتی واسه زنهای غریبه هم بمیرن!
چقدر این مردا آقان!
•. •. •. •. •
وقتی یه زن نظر شما رو میپرسه
در واقع نمیخواد نظرتون رو بدونه!
بلکه فقط میخواد نظر خودش رو با یه صدای مردونه هم بشنونه!
•. •. •. •. •
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﻪ ﺩﻭست پسرش ﮔﻔﺘﻪ: ﻣﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﯾﺦ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﻋﺸﻘﻢ!
پسره ﮔﻔﺘﻪ: ﻋﺸﻘﻢ ﯾﻪ ﭼﻨﺪ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺻﺐ ﮐﻦ ﺍﻻﻥ ﮐﺎﭘﺸﻨﺘﻮ ﺑﺖ ﭘﺲ ﻣﯿﺪﻡ!
•. •. •. •. •
دیگه کار از هدایت بعضی از پسر ها گذشته! اینا رو باید راهنمایی کرد
برادرا مداد ابروی روغنی نخرید؛ ریزش ابرو می گیرید!
•. •. •. •. •
دختره به دوس پسرش زنگ میزنه
دختر: سلام کجایی عزیزم؟
پسر: با بابام دارم میرم بانک پول بردارم برم ماشین بخرم تو کجایی؟
دختر: من تو همین اتوبوسی که هستی هستم
میخواستم ببینم خودت بلیطتو میدی یا من حساب کنم واست!؟
•. •. •. •. •
مورد داشتیم پسره زده تو گوش همکلاسیش
همکلاسیش برگشته گفته: نزن رژ گونم پاک میشه!
•. •. •. •. •
شما آقا پسری که ابروهاتو ور میداری که خوشگل بشی
فقط با یه ابرو ورداشتن که خوشگل نمیشی،
باید رژ بزنی، دامنم بپوشی که ناز بشی!
•. •. •. •. •
رو در یه رستوران نوشته بودن: ورود آقایان بدحجاب ممنوع!
یعنی تا این حد!؟
•. •. •. •. •
دوست دخترم فهمیده که با خواهرش هم دوست شدم
میخوان بیان به نامزدم بگن؛ خیلی بد میشه، آخه نامزدم همکلاسی زنمه
(دغدغه فکری بیشتر مردهای امروزی)
امروز تن یه پسره یه شلوار دیدم
با هر فرمولی حساب کردم که ببینم این شلوارو چطوری پاش کرده نفهمیدم
لامصب فک کنم با پاشنه کش پوشیده بود!
•. •. •. •. •
مرد باید خشن باشه
محکم دستشو رو میز بکوبه و با فریاد بگه: امشب ظرفارو من میشورم!
•. •. •. •. •
مورد داشتیم پسره رو در حال گریه دیدن
بهش گفتن: چرا داری گریه میکنی؟
گفته: زنم بهم خرجی نمیده!
•. •. •. •. •
حالت پسرا بعد از امتحان:
۲۰ درصد ناراحتن که امتحانو بد دادن
۸۰ درصد خوشحالن که امتحان تموم شد
•. •. •. •. •
مورد داشتیم
مامور گشت ارشاد بعد از ۲ ساعت
بحث و جدل و خواهرم حجابت! حجابت خواهرم!
تازه فهمیده طرف پسر بوده!
•. •. •. •. •
غول چراغ جادو: چه آرزویی داری؟
پسر: ضریب هوشى منو ۱۰ برابر کن!
غول چراغ جادو: انجام شد سرورم!
پسر: پس چرا تغییری احساس نمی کنم؟
غول: چون ۰ ضربدر ۱۰ میشه همون صفر!
•. •. •. •. •
آی پسرایی که سوژتون شده کلیپس ما دخترا
والا ما هر کاری کردیم شما هم تقلید کردین!
ما مو رنگ کردیم شما هم رنگ کردین!
ابرو برداشتیم دیدیم ابرو شما از ما نازکتره!
مجبور شدیم کلیپس بذاریم تا حداقل پسرها با دخترها یه فرقی داشته باشن!
•. •. •. •. •
مورد داشتیم پسره تا روز عروسیش دست به ابروهاش نزده!
•. •. •. •. •
مورد داشتیم پسره با آرایش رفته بیرون، خواهرش غیرتی شده زدتش!
•. •. •. •. •
آقا دیگه کار از ابرو برداشتنو شلوار قرمز پوشیدنو گوشواره انداختن پسرا گذشته!
امروز یه پسر دیدم وسط دعوا داشت جیغ میزد!
•. •. •. •. •
پسر:
من از مرگ نمی ترسم
من از چیز هایی می ترسم که پس از مرگ در کامپیوترم پیدا خواهند کرد!
•. •. •. •. •
سلام
شمارتو دادم به یه دختر میخواد بهت زنگ بزنه باهاش حرف بزن
ازت حسابى تعریف کردم، عاشقت شده!
(ستاد ایجاد ذوق در پسران)
•. •. •. •. •
ﺑﻌﻀﯽ ﺍﺯ ﭘﺴﺮﺍ ﻫﺴﺘﻦ فکر ﻣﯿﮑﻨﻦ ﺍﮔﻪ ﻭﺳﻂ ﺩﻋﻮﺍ ﺩﺍﺩ ﺑﺰﻧﻦ ﺗﺮﺳﻨﺎﮎ ﻣﯿﺸﻦ!
ﯾﮑﯽ ﻧﯿﺴﺖ بهشون ﺑﮕﻪ آﺧﻪ ﻋﺰﯾﺰ ﻣﻦ، ﺗﻮ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﺩﻣﺎﻍ ﻋﻤﻠﯿﺖ ﻭ
ﺍﻭﻥ ﺍﺑﺮﻭﻫﺎﯼ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻪ بیشتر شبیه ﺟﯿﮕﺮ ﻣﻨﯽ!
•. •. •. •. •
بهترین مدرک دروغ بودن قصه ها چیه؟
شاهزاده افسانه ای همیشه خوش تیپ و باهوش و پولدار و مجرده
•. •. •. •. •
امروز یه دختره رو تو دانشگاه گرفتن!
آخه هیچی سرش نبود، تازه بدون مانتو ساپورتم پوشیده بود!
حراست دانشگاه: این چ وضعیه؟!
طرف: چی؟
حراست: چرا بدون مانتو و روسری اومدی؟
طرف: مگه پسرا هم باید حجاب بگیرن؟
•. •. •. •. •
موردم داشتیم پسره با نامزدش یه آرایشگاه میرفتن!
•. •. •. •. •
قبلا از کسی خوشت میومد باید تحقیق میکردی تا بفهمی مجرده یا متاهل!
ولی جدیدا از یکی خوشت میاد باید بری تحقیق کنی ببینی دختره یا پسر!
•. •. •. •. •
یه زمانی پسرا سیبیل میذاشتن شبیه باباهاشون بشن
اما حالا چی؟ ابرو برمیدارن شبیه ماماناشون بشن
•. •. •. •. •
قانون دوم نیوتن:
عشق در پسر ها هرگز از بین نمی رود،
بلکه از دختری به دختر دیگر انتقال می یابد!
•. •. •. •. •
شکسپیر میگه: هر وقت زنت گریه کنه می خواد خرت کنه!
و هر وقت خندید؛ مطمئن باش خرت کرده!
•. •. •. •. •
اینجوری که داریم پیش میریم چند وقت دیگه باید به دخترا بگیم:
مگه پسری که ابروهاتو برداشتی؟
•. •. •. •. •
این پسرایی که زیر ابرو برمیدارن، کرم پودر میزنن
با ناز حرف میزنن و یقشونو باز میذارن به اینا متلک نندازین،
اینا زن زندگین برین خواستگاریشون!
•. •. •. •. •
فرق باطری با مرد چیست؟
باطری اقلا یک قطب مثبت داره ولی مرد هیچ چیز مثبتی نداره!
•. •. •. •. •
کار از آرایش کردن و ابرو برداشتن و مو رنگ کردن و گوشواره گذاشتن پسرا گذشته!
دیشب پسره تو چت داشت یادم میداد که چطوری ماکارانی بپزم،
به همین برکت قسم!
•. •. •. •. •
ﺗﺎﻛﻴﺪی ﻛﻪ ﭘﺴﺮﺍ ﻣﻮﻗﻊ ﻋﻜﺲ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﺭﻭ ﺑﺎﺯﻭﺷﻮﻥ ﺩﺍﺭﻥ
ﻫﻴﺘﻠﺮ ﺭﻭ سبیلش ﻧﺪﺍﺷﺖ!
•. •. •. •. •
این آقایونی که دماغشونو عمل میکنن هم میترسن شوهر گیرشون نیاد!؟
•. •. •. •. •
ازدواج یعنی چی!؟
یعنی از دست دادن توجه جمع کثیری از مردان
و به دست آوردن بی توجهی یکی از آنها!
•. •. •. •. •
به زنی که همیشه میدونه شوهرش کجاست چی میگن؟
(بیوه)
•. •. •. •. •
امروز اومدم به یه پسره بگم: غصه نخور رفیق، بِدهی واسه مَرده …
بعد یه لحظه زیر ابروهاشو دیدم و گفتم: درست میشه، خدا بزرگه خواهر!
•. •. •. •. •
مرد رو باید بی دلیل ببوسی …
حتی وقتی اعصاب نداره!
حتی وقتی ریشش خیلی بلند شده!
حتی وقتی همش داد میزنه!
حتی وقتی بی تفاوت شده!
حتی وقتی همش سرش تو گوشی و تلویزیونه!
مرد رو باید بوسید و گذاشت کنار!
•. •. •. •. •
دوره ی زندگی پسرا:
کودکی: مامان ذلیل
نوجوانی و جوانی: دختر ذلیل
میانسالی: زن ذلیل
پیری: فرزند ذلیل
بعد از مرگ: ذلیل مرده!
•. •. •. •. •
ﻣﯿﺪﻭﻧﯽ ﻓﺮﻕ ﭘﺴﺮﺍ ﺑﺎ ﺗﻮﭖ ﭼﯿﻪ ؟
ﺗﻮﭖ ﺭﻭ ﺑﺎﯾﺪ ﺷﻮﺕ ﮐﺮﺩ ﺍﻣﺎ ﭘﺴﺮﺍ ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﺷﻮﺗﻦ!
•. •. •. •. •
اینکه پسرا مشکل “من چی بپوشم” رو ندارن،
به ارث و ژنتیک و جنسیتشون ربطی نداره!
به این ربط داره که کلا یه دست لباس تمیز بیشتر ندارن!
•. •. •. •. •
پیر پسر را تعریف کنید!
به مردی می گویند که فرصت بدبخت کردن یک و یا چند زن را از دست داده باشد!
•. •. •. •. •
وسعت عشق پسرا اونقدر زیاده
که هروقت عاشق دختری بشن عاشق دوستاش هم میشن!
•. •. •. •. •
ﺍﮔﺮ ﺩﻳﺪﻳﻦ ﻳﻪ ﭘﺴﺮ ﺗﻮ ﻳﻪ ﺟﻤﻊ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺩﻭ ﺳﻪ ﺩﻗﻴﻘﻪ ﺁﺧﺮ ﺗﻤﺎﺱ ﺗﻠﻔﻨﻴﺶ ﻣﻴﺨﻨﺪﻩ
ﻭ ﺍﺻﺮﺍﺭ ﺩﺍﺭﻩ ﺯﻭﺩ ﻗﻄﻊ ﻛﻨﻪ ﻭ ﻓﻘﻂ ﺍﺯ ﻛﻠﻤﺎﺗﻲ ﻣﺎﻧﻨﺪ:
ﻭ ﻫﻤﭽﻨﻴﻦ
ﺷﻤﺎ ﻟﻄﻒ ﺩﺍﺭﻱ
ﻣﻨﻢ ﻫﻤﻴﻨﻄﻮﺭ
ﻭ …
ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﻓﻜﺮ ﻧﻜﻨﻴﺪ ﺧﻴﻠﻲ ﺑﺎﻛﻼﺳﻪ!
چون ﺩﺍﺭﻩ ﻓﺤﺶ ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ و ﻧﻤﻴﺘﻮﻧﻪ ﺟﺒﺮﺍﻥ ﻛﻨﻪ!
•. •. •. •. •
سلامتی اون پسری که فقط یه اسم دختر تو گوشی اش هست
و اونم شماره خواهرشه و دوست دخترهاشو با اسم های مختلف پسرها ذخیره کرده
•. •. •. •. •
فقط یه پسر ایرانی می تونه ۸ تا دوست دختر داشته باشه
و روی همه شون هم غیرت داشته باشه!
•. •. •. •. •
میخوام مخ یکی از پسرهای فامیل رو بزنم!
راهنماییم کنید لطفا:
الف) – با اره
ب) – با تبر
ج) – با آجر
د) – با بیل
•. •. •. •. •
میدونین چرا مردها عینک آفتابی میزنن؟
۷% بخاطر نور خورشید!
۲۳% بخاطر اینکه ظاهر باحالی داشته باشن!
۷۰% نمیخوان بقیه بدونن دارن به کجا نگاه میکنن!
•. •. •. •. •
فقط و فقط یه مرد ایرانیه که نیمه اول زندگیش
واسه پیدا کردن زن مورد علاقش سپری میشه
و نیمه دوم زندگیش واسه پیچوندن همون زن مورد علاقه!
•. •. •. •. •
زن مثل طالبیه! شیرینم نباشه با شکر می شه خوردش
ولی مرد مثل هندونه ست اگه شیرین نباشه زن که هیچی جلو گاوم بزاری نمی خورش!
•. •. •. •. •
بهترین انتقام از زنی که شوهرتون رو از چنگتون در آورده اینه که:
بذارین شوهرتون مال اون بمونه!
•. •. •. •. •
تا حالا دقت کردین بعضی از پسرا تا با یکی دوست میشن
۱ ماه قبلش یه تصادف هولناک داشتن که هم ماشینشون (ترجیحاً مدل بالا)
و هم گوشیشون توی اون تصادف نابود شده!؟
برای همین الان ۱۱۰۰ دستشونه و باباشون تنبیهشون کرده و پیاده روی میکنن!
•. •. •. •. •
پسر همسایمون بینی شو سر بالا عمل کرده و ابروها رو شمشیری!
تازه موهاشم دم اسبی میبنده!
اگه همینجوری پیش بره میترسم عروس مامانم بشه!
•. •. •. •. •
شما دختر جوون های امروزی یادتون نمیاد! یه زمانی دخترا با پسرا دوست میشدن!
ولی الان دیگه پسری وجود نداره!
•. •. •. •. •
داداشم با ناراحتی میگه: آبجی شما دخترها چرا اینقدر بی جنبه هستین!؟
من: چی شده مگه!؟
داداشم: هیچی! نامزدم فهمید که دوس دختر دارم!
حالا هر دو تاشون میخوان به اتفاق زن اولم برن به موضوع رو زن دومم بگن!
•. •. •. •. •
اولین حرف پسرها تو مهمونی وقتی که همدیگرو می بینن اینه که شام چیه!
•. •. •. •. •
بدترین ضربه ای که دخترا تو زندگی می خورن خیانته!
اما بدترین ضربه ای که یه پسر میخوره زمانیه که
میفهمه سخت افزار کامپیوترش بازی مورد علاقش رو ساپورت نمیکنه!
•. •. •. •. •
هروقت آقایون تفاوت رنگهای زرشکی و جگری و دونه اناری و لاکی رو با هم یادگرفتن
و به همشون نگفتن قرمز!
خانوما هم پارک دوبلو بهتر انجام میدن!
•. •. •. •. •
پسره میره دکتر! به دکتر میگه:
آقای دکتر من هرچی پول دستم میاد واسه دوست دخترهام شارژ میخرم! چی کار کنم!؟
دکتر میگه: ﺳﻪ ﺑﺴﺘﻪ ﺧﺎک ﺑﺮات ﻧﻮﺷﺘﻢ ﻫﺮ ۸ ﺳﺎﻋﺖ یه مشت ﻣﯿﺮﯾﺰی رو ﺳﺮت!
•. •. •. •. •
به سلامتی پسری که قشنگترین دختره دنیا رو هم تو خیابون دید
سرش را انداخت پایین و زیر لب گفت: میرم جلوتر شاید بهترشو دیدم!
•. •. •. •. •
شنیدین این پسرای دم بخت میگن: من قصد ازدواج ندارم ؟
یکی نیست بهشون بگه:
آخه عزیز من! ازدواج که قصد نمی خواد! پول می خواد که تو نداری!
•. •. •. •. •
قبلنا می‌گفتن: مرد باید ایستاده بمیرد یا با گلوله سربی توی سینه!
مردای امروزم زیر موچین و بوتاکس و پروتز و عمل بینی جون ندن خیلیه!
•. •. •. •. •
اکثر آقایون با گفتن جمله: والا هرچی زشت تر باشی شانست بیشتره!
خودشون رو در دسته بد شانس ها جا میدن تا از زشتی تبرئه بشن!
•. •. •. •. •
مشترک محترم !!
با سلام
لطفا گوشی خود را خاموش کنید
چون می خوایم مخابرات را بشوریم…
•. •. •. •. •
تست معرفت شناسی
۱. اگه دوسم داری یه جک بفرست
۲. اگه عاشقمی بهم زنگ بزن
۳. اگه برات مهمم یه تک زنگ بزن
۴. اگه دوست داری همدیگه رو ببینیم یه اس ام اس خالی بفرست
۵. اگه از من خوشت نمی یاد هیچ کاری نکن
•. •. •. •. •
چند تا جمله ناب:
۱- مرام فقط مرام گاو چون نگفت من گفت ما
۲- صفا فقط صفای مورچه که هر وقت گریه کرد هیچکس اشکشو ندید
۳- رفیق فقط کلاغ نه بخاطر سیاهیش به خاطر یه رنگیش
۴- معرفت فقط معرفت کرم نه به خاطر کرم بودنش به خاطر خاکی بودنش
•. •. •. •. •
اگـــر کسی ناخواسته محــــبت شمارو به دلش دعـــوت کنه
شما چه کار می کنید ؟
.
.
.
دعـــــــوت
فیلمی متفاوت از ابـراهیم حاتمی کیــا
•. •. •. •. •
آب مایه حیات است. لطفا در مصرف برق صرفه جویی کنید
اداره گاز …..
•. •. •. •. •
پیغام گیر تلفن باباطاهر:
تلیفون کرده ای جانم فدایت
الهی مو به قربون صدایت
چو از صحرا بیایم نازنینم
فرستم پاسخی از دل برایت
•. •. •. •. •
احمد: مامان! اجازه می دهی بروم با اکبر بازی کنم؟
مادر: نه پسرم، اکبر بچه خوبی نیست. آدم باید همیشه با دوست بهتر از خودش بازی کند.
احمد: پس اجازه بدهید اکبر بیاید با من بازی کند
•. •. •. •. •
خنگول میره در خونه دوستش و هر چی در میزنه کسی درو باز نمیکنه
با خودش میگه فکر کنم در خرابه بهتره زنگ بزنم
•. •. •. •. •
از عجایب لهجه مشهدی:
مبرم = میبرم
مبرم = من برم
مبرم = برنده میشم
مبرم = میبرم
مبرم = من بور هستم!
•. •. •. •. •
بیا پایین می خوام یه چیزی بهت بگم
.
.
.
می بینی این پایین چقدر قشنگ تر از درخت نارگیله؟!
•. •. •. •. •
۳ مشخصه موبایل ندیده ها:
وقتی موبایلشون زنگ می خوره خنده شون می گیره
وقتی بهشون زنگ می زنن دیر جواب می دن
وقتی اس ام اس سرکاری براشون میاد تا آخر میخونن
•. •. •. •. •
آلبرت انیشتن، زکریای رازی، ایساک نیوتون، لویی پاستور
بیل گیتس، مــن و دیگراندیشمندان بزرگ جهان،
اوقات خوشی را برای شما ارزو مندیم.
•. •. •. •. •
یه یارویی به یه سیاه پوسته میگه آقا شما سیاه پوستین؟
میگه آره. از کجا فهمیدی؟
میگه از رو لهجت!!!!
•. •. •. •. •
پسره از بالا درخت می افته پایین
بلند می شه می گه خوب شد نمردم وگرنه بابام می کشتم
•. •. •. •. •
یکی رو می برن اعدام کنن بهش می گن تورو اعدام می کنیم
تا درس عبرتی باشه واسه بقیه
می گه: نمی شه بقیه رو اعدام کنید تا درس عبرتی باشه واسه من
•. •. •. •. •
به یکی می گن اینهمه تریاک می کشی معتاد نشی!
می گه: نه بابا من ۴ ساله هرروز دارم می کشم
ولی هنوزم که هنوزه معتاد نشدم
•. •. •. •. •
زن : مرد چرا کولر نمی خری؟
خنگول: به درد نمی خوره اونایی هم که دارن گذاشتن رو پشت بوم
•. •. •. •. •
مرد تجربه را کشف کرد و پول را اختراع کرد
زن پول را کشف کرد و خرید را اختراع کرد
ادامه جوک هارو تو کانال تلگرام اینفو دنبال کنین
دلش از هر پسری بوده بد پر بوده تفلک معلوم یه دختر اینارو نوشته یکم اروم باش بابا
خاک تو سر همتون بکنن که یکم مارو درک نمی‌کنید
راست میگه دیگه دهن ما بدبختارو صاف کردین ????
جووووون
عالی
دست همتون درد نکنه که همرو قهوه ای میکنین
دادش پسر را نابود کردی
دست همتون درد نکنه که همرو قهوه ای میکنین
کار خوبی کرد ☺️
وبسایتتون عالی هست ??
خیلی متشکرم?
ماهم می تونیم جوک بذاریم اگه میشه راهنمایی کنید
سلام
بله می تونید همینجا تو قسمت نظرات جوک های خودتون رو قرار بدین .
اگه تعدادشون هم زیاده می تونین به ایمیل info@infu.ir ارسال کنین تا با نام خودتون جوکارو تو سایت منتشر کنیم .
موفق باشید
سلام.وبسایتتون خیلی خوب و مفیده.به کارتون ادامه بدین
ضد پسرش زیادتر بود تا ضد دختر ?????