جوک خنده دار+۱۸
جوک خنده دار+۱۸
«««««جوک خنده دار بی ادبی »»»»»
یسری مردا همزمان تو دوتا جهان موازی زندگی میکنن یکی جهان پیش زنش یکی جهان دور از چشم زنش
««««« جوک زشت خنده دار و بی تربیتی زناشویی ۱۸ سال »»»»»
خانوم های عزیزی که شوهراشون بهشون گفتن رفتن کربلا
در جریان باشید ۰۰۶۶ کد تایلنده
««««« جوک زشت خنده دار و بی تربیتی زناشویی ۱۸ سال »»»»»
«از چیزای کوچیک توی زندگی لذت ببرید٬ یه روزی بر میگردید و میبینید همین چیزای کوچیک چقدر بزرگ بودن»
یک ساعته دارم سعی میکنم این جمله رو به صورت مودبانه برداشت کنم باز نمیشه
«««««جوک خنده دار بی ادبی »»»»»
من قبلن فک میکردم فساد اداری یعنی تو اداره کارمندا همدیگرو آره
بعد فهمیدم کاش همو آره، اینا دارن ما رو آره!!
«««««جوک زشت زناشویی »»»»»
ﻣﻌﻠﻢ ﺯﺑﺎﻥ ﻣﺎ ﮔﻔﺖ ﻓﯿﻠﻢ ﺯﺑﺎﻥ ﺍﺻﻠﯽ ﺑﺒﯿﻨﯿﺪ ﺯﺑﺎﻧﺘﻮﻥ ﻗﻮﯼ ﺷﻪ
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﺑﻪ ﺟﺎﯼ ﺯﺑﻮﻥ ﻣﭽﻢ ﻗﻮﯼ ﺷﺪ
ﭼﺸﻤﺎﻣﻢ ﺿﻌﯿﻒ ﺷﺪ
ﺑﻠﺪ ﻧﯿﺴﺘﯽ ﺩﺭﺱ ﺑﺪﯼ ﺧﺐ ﭼﺮﺍ ﻣﺸﺎﻭﺭﻩ ﻏﻠﻂ ﻣﯿﺪﯼ دیوث
««««« جوک های دختر پسر »»»»»
از یارو میپرسن بچه هات به سن تکلیف رسیدن؟!
میگه : آره الحمدالله… هم سیگار میکشن
هم فحش خار مادر میدن !
««««« جوک جدید +۱۸ »»»»»
ﺗﻮ ﻫﻮﺍﭘﯿﻤﺎ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ کنار ﺩﺳﺘﯿﻢ ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ :
ﻣﻦ ﺍﺻﻦ ﻫﯿﭻ ﺍﻋﺘﻘﺎﺩﯼ ﺑﻪ ﺍﺳﻼﻡ ﻧﺪﺍﺭﻡ …??
.
.
.
.
.
ﯾﻬﻮ ﻫﻮﺍﭘﯿﻤﺎ ﯾﻪ ﺗﮑﻮﻥ ﺧﻮﺭﺩ ﮔﻔﺖ :
ﯾﺎﺍبالفضل❗️ ﻧﻮﮐـــــــﺮﺗﻢ گوه خوردم⁉️???
««««« جوک بی ادبی دختر و پسر »»»»»
زن عموم تو گروه فامیلی نوشت
کسیو میشناسید که پرده بدوزه؟
گفتم برا کی؟
گفت عروسم؛ گفتم اون که خیلی وقته ازدواج کرده پرده نمیخواد دیگه!
نمی دونم چرا حذفم کردن !
««««« جوک های خیلی خنده دار +۱۸ »»»»»
آ‌لت سه مرد را به خاطر تجاو‌ز طبق شغلشون میخواستن قطع کنن
اولی قصاب بود با ساطور قطع کردند
دومی نجار بود با اره
سومی میخنده
گفتند چرا میخندی؟
گفت: من آبنبات فروشم??
باید آنقدر بخورین تا تموم بشه?
«««««جوک خنده دار بی ادبی »»»»»
سیاست دخترا در مواجهه با پسرا :
– حیله گری با پسرای معصوم و ساده
– خوشمزگی با پسرای خوش قیافه
– دوستی با پسرای باهوش
– عشق با پسرای وفادار
– ازدواج با پسرای پولدار
.
.
و اما سیاست پسرا در مواجهه با دخترا :
– پیچوندن دخترای معصوم و ساده
– پیچوندن دخترای خوش قیافه
– پیچوندن دخترای باهوش
– پیچوندن دخترای وفادار
– پیچوندن دخترای پولدار
– ازدواج با هیچکدام!!! ??
«««««جوک زشت زناشویی »»»»»
غضنفر میره آمریکا،
یه زن خراب می‌بینه، میگه: چند؟
زنه میگه: پنج دلار همینجا،
ده دلار تو پارک، بیست دلار خونه،
پنجاه دلار هتل!
غضنفر پنجاه دلار میده !
زنه با خوشحالی میگه: ای ول، هتل ؟
غضنفر میگه : نه !! ده بار همین جا?
««««« جوک های دختر پسر »»»»»
اوج عشق وعلاقه تو فیلمهای ایرانی
بوسه و آغوش و س ک س نیست ?
ته تهش وقتی طرف خوابه روش یه پتو میندازن یارو نچاد
««««« جوک جدید +۱۸ »»»»»
از پله سوم به بعد معلول به اذن خداوند شفا پیدا خواهد کرد
تا حالا لخت رفتید دستشویی؟
لامصب آدم گیج میشه،هی فکر میکنه یه چیزی کمه…
««««« جوک بی ادبی دختر و پسر »»»»»
ﺁﯾﺎ ﻣﯿﺪﺍﻧﺴﺘﯿﺪ ؟؟؟
ﺑﺎ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﺑﺮﯼ ﺩﺳﺸﻮﯾﯽ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﮑﺸﯽ ﭘﺎﯾﯿﻦ ،
ﺑﺎ ﺩﺍﻣﻦ ﺑﺮﯼ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺪﯼ ﺑﺎﻻ
ﻭﻟﯽ ﺑﺎ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﮐﺮﺩﯼ ﺑﺮﯼ ﻫﻢ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﮑﺸﯽ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﻫﻢ ﺑﺪﯼ ﺑﺎﻻ !
ﺗﺎ ﺩﺍﻧﺴﺘﻨﯿﻬﺎﯼ ﺩﯾﮕﺮ ﺩﺭﻭﺩ ﻭ ﺩﻭﺻﺪ ﺑﺪﺭﻭﺩ
««««« جوک های خیلی خنده دار +۱۸ »»»»»
با بابام با ماشین داشتیم میرفتیم
ﮐﻪ ﮐﻨﺎﺭ ﺟﺎﺩﻩ ﺩﯾﺪﯾﻢ ۴ ﺗﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺷﮕﻞ
ﻭﺍﯾﺴﺎﺩﻧﺪ
ﮔﻔﺘﻢ ﺧﻮﺑﻪ ﺑﺮﺳﻮﻧﯿﻤﻮﺷﻮﻥ ؟
ﺑﺎﺑﺎ ﻫﻢ ﺯﺩ ﺭﻭ ﺗﺮﻣﺰ ﮔﻔﺖ ﺧﺎﻧﻮﻣﺎ ﮐﺠﺎ ﻣﯿﺮﯾﺪ …
ﺁﺩﺭﺳﺸﻮﻥ ﺗﻮ ﻣﺴﯿﺮ ﻣﺎ ﺑﻮﺩ …
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﮔﻔﺖ ﺑﯿﺎﯾﺪ ﺑﺎﻻ ﮐﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺖ :
ﻣﺎ ﮐﻪ ﺟﺎ ﻧﻤﯿﺸﯿﻢ
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺩﺭ ﺳﻤﺖ ﻣﻨﻮ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩ ﮔﻔﺖ ﺍﯾﻦ ﺁﻗﺎ ﻫﻤﯿﻦ ﺟﺎ
ﭘﯿﺎﺩﻩ ﻣﯿﺸﻪ
ﺑﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﺑﺮﮐﺖ O_O
ﮐﻤﺮﻡ ﺷﮑﺴﺖ …..
اصن نصصصصصف شدم….!
ﺍﻻﻥ ۴ ﺭﻭﺯﻩ ﺗﻮ ﻫﻤﻮﻥ ﺟﺎﺩﻩ ﺑﻪ ﺍﻓﻖ ﺧﯿﺮﻩ ﺍﻡ …..
ﭼﻪ ﺷﻮﮎ ﺑﺰﺭﮔﯽ ﺑﻮﺩ …!!
«««««جوک خنده دار بی ادبی »»»»»
تخم مرغ انقد گرون شده
که حواست نباشه تو مغازه دستت بخوره بشکنه،
باید دیه ای معادل بیضه چپ انسان پرداخت کنی
«««««جوک زشت زناشویی »»»»»
ﺗﻮ ﻓﯿﻠﻤﻬﺎﯼ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ
ﺯﻧﻪ …
ﺑﺎﺭﻭﺳﺮﯼ ﻭ ﻣﺎﻧﺘﻮ ﻣﯿﺮﻩ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ ﻣﯿﺨﻮﺍﺑﻪ
ﻣﺮﺩ ﻫﻢ ﺭﻭ مبل ﻣﯿﺨﻮﺍﺑﻪ
ﺗﻮقسمت ﺑﻌﺪﯼ ﺯﻧﻪ ﺣﺎﻣﻠﺴﺖ
ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺭﻭﺵ ﮔﺮﺩﺍﻓﺸﺎﻧﯽ اسلامی ﮔﻮﯾﻨﺪ
««««« جوک های دختر پسر »»»»»
پسر :
ﺭﻧﮓ ﺭﻭﮊﺕ ﺧﯿـــــــــــﻠﯽ ﻗﺸﻨﮕﻪ
ﺩﺧﺘﺮ :
ﻣﺮﺳــــــــــــــــــــــﯽ️
ﭘﺴﺮ:
ﻣﯽ ﺗﻮﻧﻢ ﻣﺰﺵ ﺭﻭ ﺍﻣــﺘﺤﺎﻥ ﮐﻨﻢ؟
ﺩﺧﺘﺮ :
آره ﺗﻮ ﮐﯿﻔﻢ ﻫﺴﺖ ﻭﺭﺩﺍﺭ ﺑﺨـﻮر
««««« جوک جدید +۱۸ »»»»»
دیشب خونه رفیقم رفتم خواهرش بدون روسری
با ی تیشرت و شلوارک اومد دم در سلام و احوال پرسی
دستشو آورد جلو منم با کلی خجالت دست دادم
وقتی رفیقم اومد ازش معذرت خواستم و گفتم
داداش شرمنده آبجی شما هم آبجی خودمونه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
یهو زد تو سرم و گفت یابو داداشم بود من که خواهر ندارم
««««« جوک بی ادبی دختر و پسر »»»»»
زنگ زدم یه جا برای کار… بهم میگه ۱۵ روز کار ،۱۵ روز استراحت، ماهی ۶۰۰ تومن!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بهش گفتم نمیشه اون ۱۵ روز رو هم نیام ماهی ۳۰۰ تومن؟؟؟
هیچی دیگه یکم فحش های جدید ازش یاد گرفتم
««««« جوک های خیلی خنده دار +۱۸ »»»»»
دیشب ب مامانم میگم یه دختری هست خیلی منو دوست داره چیکار کنم…؟؟؟!
میگه بیخیالش شو… ?
میگم چرا؟؟
میگه چون کسی ک تو رو دوست داره حتما یه ایرادی داره.. !!! :|:
خداییش تا حالا تو زندگیم انقدر قانع نشده بودم …
««««« جوک های خیلی خنده دار +۱۸ »»»»»
ﺩﺭ بهشت شراب ﻫﺎﺋﯽ ﻭﺟﻮﺩ ﺩﺍﺭﺩ ﮐﻪ ﻫﺮ ﭼﻪ ﻣﻮﻣﻨﺎﻥ ﻣﯿﺨﻮﺭﻧﺪ ﻣﺴﺖ ﻧﻤﯿﺸﻮﻧﺪ.
ﻣﺮﯾﺪﯼ ﭘﺮﺳﯿﺪ: ﭘﺲ ﭼﺮﺍ ﻣﯿﺨﻮﺭﻧﺪ؟
ﺷﯿﺦ سر خود را خاراند ، ﻓﮑﺮﯼ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ:
ﺑﺨﺎﻃﺮ ﺁﻧﺘﯽ ﺍﮐﺴﯿﺪﺍﻧﺶ !!
یک شوهر مناسب واسه دخترا ی دم بخت
«««««جوک خنده دار بی ادبی »»»»»
ﺭﻭﺍﻳﺖ داریم :
خیانت از گوشه و کنار کشتی نوح شروع شد
وگرنه ما اصلا شترمرغ و خرمگس نداشتیم !!!
«««««جوک زشت زناشویی »»»»»
تو کلاس استاد ازم پرسید؟؟؟؟
واحد کمتر از مثقال چی میشه!!!؟
منم گفتم “چس مثقال”…
کصافط بیسواد بهم صفر داد!
میگم نکنه کمتر از اینم هس؟!!!!
««««« جوک های دختر پسر »»»»»
تو ژاپن وقتی بچه رو ختنه میکنن،از اضافش برق تولید میکنن♂
اینجا میندازن گربه بخوره،بعد از
گربه کالباس درست میکنن
در زمینه بازیافت صنعتی تریم
««««« جوک جدید +۱۸ »»»»»
به بعضیا باس گفت
مواظب باشید تو موجِ تنوع طلبیتون ایدز نگیرید یه موقع
««««« جوک بی ادبی دختر و پسر »»»»»
تو بیمارستان داشتن پانسمان داداشمو عوض میکردند بهم گفتن برو یه گاز از پرستار بگیر و بیا
هیچی دیگه …….
از شانس خوب من پرستاره نامزد دکتر بود الان تو بخش شکستگی بستری هستم
««««« جوک های خیلی خنده دار +۱۸ »»»»»
ﭘﺴﺮ : ﻣﯿﺘﻮﻧﯽ ﻓﺮﺍﻣﻮﺷﻢ ﮐﻨﯽ؟
ﺩﺧﺘﺮ ﺑﺎ ﮔﺮﯾﻪ : ﭼﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﻓﺮﺍﻣﻮﺷﺖ ﮐﻨﻢ ﺩﺭ ﺣﺎﻟﯿﮑﻪ ﺍﺳﻤـﺖ ﭘﺴﻮﻭﺭﺩ ﺍﯾﻤﯿﻞ َﻣـﻪ؟
ﭼﺸﻤـﺎﻥ ﭘﺴﺮ ﭘُﺮ ﺍﺯ ﺍﺷﮏ ﺷﺪ ﻭ …
ﺳﺮﯾﻊ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﻭ ﺍﯾﻤﯿﻞ ﺩﺧﺘﺮ ﺭﺍ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩ ﻭ ﺑﺎ ﺩﻭﺳﺖ ﻫﺎﯼ ﺍﻭ ﺩﻭﺳﺖ ﺷﺪ
ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺍﯾﺮﺍﻧـﻪ ، ﻣﺎ ﺑﺎ ﮐﺴﯽ ﺷﻮﺧﯽ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ
«««««جوک خنده دار بی ادبی »»»»»
مامان بزرگم یه اصطلاح داره میگه بچه هاى ما شبیه بادمجونن،
هرچى بزرگتر میشن تخمى تر میشن
«««««جوک زشت زناشویی »»»»»
امروز سوار تاکسی شدم دیدم پرده شیشه عقب خیلی خوشگله…
از یارو پرسیدم آقا پرده عقبتو کجا برات زدن؟
دختره عقب نشسته بود با نگرانی پرسید
آقا مگه عقب هم پرده داره؟!
راننده اینقده خندید رید تو ماشین زد به جدول هممونو نابود کرد
««««« جوک های دختر پسر »»»»»
وقتى دو قلب
براى هم مى تپند
باید دنبال مکان بود والسلام
بامنم بحث نکنید✋️
««««« جوک جدید +۱۸ »»»»»
دوست دخترم برام پاور بانک خرید
گفتم مرسی عزیزم که اینقدر دوسم داری چقدر تو مهربونی اخه
گفت نخیر ازین به بعد بگی گوشیم
شارژ نداشت خاموش شد
دهنت سرویسه♂️
««««« جوک بی ادبی دختر و پسر »»»»»
ﺍﻳﻨﺠﻮﺭﯼ ﻛﻪ ﺑﻌﻀﯽ ﺩﺧﺘﺮﺍی این دوره زمونه ﺩﺳﺖ ﺏ ﺩﺳﺖ ﺑﻴﻦ ﭘﺴﺮﺍ ﻣﻴﭽﺮﺧﻦ
ﺷﻴﻠﻨــــــــﮓ ﻗﻠﻴــــــــﻮﻥ ﻧﻤﻴﭽﺮﺧﻪ
««««« جوک های خیلی خنده دار +۱۸ »»»»»
الان بچه که خیلی شلوغ میکنه و از در و دیوار میره بالا بهش میگن بیش‌فعال
زمان ما میگفتن تخم سگ
شوور هفته به هفته
شوور قربونم رفته
یه پیرزنه میره دندونپزشکی، ن.بتش که میشه بهش میگن برو روی تخت بخواب تا دکتر بیاد دندوناتو ببینه. دکتر میاد می بینه طرف خوابیده رو تخت و پاهاشو تا آخر باز کرده. میگه چرا اینطوری؟ این چه وضعیه؟ میگه دکتر جان از دیشب دندونای حاج آقا اینجا گیر کرده، اومدم از اون تو بکشیشون بیرون…
تو کلاس چوسیدم . بوش پیچید . معلم گفت : هر کی چوس داد ننش بالاخونه کوس داد .
یه زندانی خطرناک امریکایی از زندان فرار میکنه و وارد یه خونه میشه که یه زن و شوهر در اونجا زندگی میکردند.
زندونی به زور زنه رو مبره تو حموم و شوهره از بیرون داد میزنه همسرم مشغولش کن وگرنه بیاد بیرون هردو مون رو میکشه. در همین موقع در حمام باز میشه ولی فقط زنه با قیافه خندان از حمام خارج میشه. شوهرش میگه چرا به این زودی اومدی بیرون؟
زن میگه :
اون بامن کاری نداشت فقط دنبال وازلین بود که بیاد حساب تو رو برسه
بوی چوی هر کس به مشام خودش بوی گلابی نطنز رو میده
دیدی چه با حاله وقتی تو استخر پر از آب بگوزی حباب ها ی آب که بالا میان سنفونی ۵ بتهوون را اجرا میکنن.
فعل می دوم میدویم میدوند ……. چه زمانی است؟
زمانی که یارانه رو واریز می کنن.
رفتم سر جلسه امتحان دیدم هیچی بلد نیستم.
با خیال راحت یه گوز دو قلو زدم اومدم بیرون
نمیدونم چرا ردم کردند.
یه زنه از شوهرش طلاق می گیره دوباره باز ازدواج میکنه
مادرش میاد ازش می پرسه : دخترم شوهر جدید چطوره؟
دختره میگه :
از بخت سیاه سرنگونم $$$$$ از کوسم سرید زفت تو کونم ????????????
شب عروسی داماد زنشو میبره اتاق. میاد بیرون دست خواهر زنشو میگیره میبره تو پدر زنش میگه هووووو!!! . کجا؟ داماد میگه ۵۰۰ میلیون خرج عروسی کردم. همتونو میکنم حتی تورم میکنم به وقتش.
می خام بیام
به کو نمت ????????????????
شب عروشی داماد ناز می کرد نمی رفت حجله
به پدر عروس خبر دادند داماد نمیره حجله
پدر عروس عصبانی شد و آمد به داماد گفت :
خار کوسه ‘ مادر قحبه من یه دختر با این همه جهاز به تو دادم میگم بکنش تو ناز میکنی ،!! تو فقط صد تومن به من بده تا بیام جد و آبادتو بکنم
اگه عمه داری ‘ عمت به خیکم
دو لنگات به هوا ‘ کونت به کیرم
قانون هفتم نیوتن :
اگه بتونی با سرعت نور پشتک بزنی می تونی سوراخ کونت رو به بینی !
ترک ها به رنگ زرد میگن ” ساری ” انگلیسی ها هم به متاسفم همین کلمه رو میگن ( sorry = متاسفم )
مسافری انگلیس در یک هواپیما می خواست یک چمدان سنگین رو جا به جا کنه یکهو فلنگش در رفت و گوزید . شرمنده شد و خواست غذر خواهی کنه گفت ” ساری ” ، اتفاقا یه مسافر آذری هم همسفرش بود ترکه با لهجه شیرین خودش گفت : ” بی ناموس گوزیده حالا می خاد رنگشم بگه ” !!!
قبل از انقلاب دهه پنجاه یا اوایل شصت تو مغازه لبنیاتی و سوپرمارکت ها پنیری بود به اسم ” پنیر کیری”
بعدا دیدند این پنیر اسم سکسی داره اسمش رو عوض کردند و گذاشتند ” پنیر کیوی “. همین حالا همین پنیر رو با همین اسم می فروشند. اگر یه موقغ گذرت به مغاره سوپری یا لبنیاتی افتاد به پرس آقا اسم سابق این پنیر چی بوده؟ ببین یارو چه جوری میخنده ????????
حیف نون تو تاکسی کنار خانمی نشسته بود.
خانمه روی کت حیف نون نشسته بود.
حیف به خانومه گفت : میشه بی زحمت کونتون رو از روی کت من بردارید.
خانمه یکهو بر گشت و گفت :
ای بی ادب کون چیه ‘ بگو ” باسن ”
مدتی بعد حیف نون میخواست پیاده بشه کلمه ” باسن ” حیادش رفته بود ‘ به خانمه گفت :
به بخشید اسم کونتون چی بود؟!!
دختره می خواست بنزین بزنه ‘ یارو ازش می پرسی :
خانوم آزاد یا دولتی؟
دختره میگه : پیام نور!!
چرا صدای مردها بلندتر از صدای زن هاست؟
جواب : بابا مردها یه آنتن دارند!
معلم : اسم کوچک فردوسی چه بود؟
شاگرد: میدان
یه قزوینی رو به علت لواط تو امریکا به زندان انداخته بودند. قزوینی با یکی از زندانی ها که آمریکایی بود درد دل میکرد .
قزوینی میگه : منو به خاطر اینکه کون یه امریکایی گذاشتمزندانی کردند.
رفیق امریکایی میگه : داداش جرم من سیاسی است .
قروینی میگه : هان فهمیدم تو صد در صد کون ترامپ گذاشتی .
یه روز مردی میخواست بازنش خاکه رو خاکه کنه ولی بچه اش مزاحم بود.
مرد به بچه اش گفت : پسرم برو پشت پنجره بشین هر سربازی که رد شد بشمار. من یه اسکناس ده هزاری بهت میدم.
پسره خوشحال میره پشت پنجره میگه اوخ جون یه سرباز رد شد .
باباش میگه خوب بر نگرد فقط بشمار .
چند دقیقه دیگه دوباره میگه بابا یه سرباز دیگه رد شد .
باباهه میگه بشمار هی نگو.
آخر سر بچه بر میگرده میگه :
باباجون این کوس کردن برات خیلی گرون تموم میشه چون پادگان رو مرخص کردن !!!
معلم از مجید که بچه یه جاهله بود می پرسه :
بهترین چیز دنیا چیه ؟
مجید میگه : خوب معلومه دیگه آقا کوسه !!
معلم ناراحت میشه زتگ میزنه خونه مجید و جریان رو به جاهله میگه .
جاهله میگه : به بخشید کوچکه هنوز کون نکرده!!
پرسش : شباهت کوس و تقویم چیه ؟
جواب : هر دو وفتی قرمز هستند تعطیل اند.
این حق بود
بچه از مادرش می پرسه :
مامان اون چی بود دیشب از لای پای بابام می خوردی؟
مادرش میگه : ماکارونی بود’ پسرم.
بچه میگه : پس چرا یه دونه بود؟
مادرش میگه : آخه ” تک ماکارون ” بود!!
یه روز دختره دست میکنه توی شورت پسره
پسره میگه : نرم بود؟ دختره میگه آره.
پسره میگه : گرم بود ؟ دختره میگه آره
پسره میگه کلفت بود ؟ دختره میگه آره
پسره میگه : عنم بود!!
انتهای خط = پایانه
کامپیوتر = رایانه
سوبسید = یارانه
غضنفر وقتی این ها رو دید رفت داروخانه گفت :
لطفا یه گایانه بدید!!
قزوینیه زن میگیره شب اول کلی احترام میزاره و تشک خانوم رو می بره بالا پشت بوم و از همون جلو ترتیبش رو میده ‘خانوم خیلی حال میکنه و میگه : چه ماه زیبایی عجب ستاره هایی . قزوینیه میگه :
خوب آسمون و ستاره ها رو نگاه کن چون از فردا شب باید گل های قالی رو بشمری !!
یخه آرو به خدا دلم درد گرفت از خنده بگم خدا چیکارت نکنه
استاد حافظ میفرماید:
مژده ای دل که مسیحا نفسی می آید //
شوهر خوب مگر گیر کسی می آید .
واقعا درود
هنر نزد ایرانیان است و بس
????????????????
پسره با نامزدش تو قطار نشسته بودند . قطار داشت به تونل نزدیک میشد که پسره برگشت به نامزدش گفت : وقتی قطار داخل تونل شد من میگم : “یه نون بده ” تو فوری یه بوس بمن بده
تا قطار داخل تونل شد پسره گفت : یه نون بده
وقتی قطار از تونل اومد بیرون دختره گفت : پس چرا دو تا نون گرفتی؟
یه یارو ترکه که با اونها همسفر بود با لهجه قشنگ آذری گفت :
والا ما دیدیم نونوایی خلوته یه نون هم ما گرفتیم!!
پسر بچه توی دستشویی بود گفت یکی بیاد منو بشوره
مادرش گفت : صبر کن خودم بیام
بچه گفت بگو مادر بزرگ بیاد
مادر گفت چرا مامان بزرگ؟
بچه گفت : دستش می لرزه بیشتر حال می کنم!!
پیرزنه تو صف شیر بود’ یه جوون اومد جلو گفت :
با من ازدواج میکنی؟
پیرزن گفت : تو زن داری منو می خای چکار
جوونه گفت : آره من ۴ تا زن دارم ولی از تو هم خوشم میاد.
پیرزن گفت : نه ‘ قبول نمی کنم چونکه در این صورت باید از صبح تا شب توی صف شیر منتظر باشم و از شب تا صبح هم توی صف کیر!!
خواستم رفیقم رو صدا کتم. داد زدم :آ
آهای ک و ن ی
یکهو دیدم پنجاه نفری روشون رو به من کردند
آمار وحشتناکیه!!
پسره ته کلاس کیرش رو تو گوش دختره کرده بود
معلم داد میزنه اون ته کلاس چه خبره؟
دختره میگه : دارم گوش میدم
پسره میگه : دارم گوش میکنم
پسر تخسی تو کلاس به خانوم معلم میگه :
خانوم اجازه میدی من انگشم رو روی ناف شما بکذارم؟
تا پسره میاد انگشتش رو بزاره معلم میگه :
اینکه نافم نیست
پسره هم میگه این که انگشتم نیست!!
میخواستم امتحان تهایی بدم فردا امتحان ریاضی بود . برای تقویت ننم گفت شام تخم مرغ بخور فسفور داره .صبح هم بهم کله پاچه با سیر ترشی داد ما هم هیچ نخونده بودیم یه ضرب رفتیم سر جلسه.
از بخت بد آقا مراقب اد اومد بالا سر من همون جا سریش شد . ما دیدیم اوضاع سه شد چی کار کنم چی کار نکنم یه چوس ناحقی ول کردیم . بوی گند تخم مرغ و سیر کولاک کرد یکهو مراقب سه متر رفت عقب و در حالی که خودش رو با جند تا ورقه باد میزد با صدای بلندی گفت :
پف پف در این مکان بوی چوس آید !! که چوس انداخت بعد روش رو کرد به من و گفت :
تو چوس انداختی؟
من هم گفتم نه آقا به مرگ شما من نبودم!!
مدتی گذشت دیدم بغل دستی ام یه پسره چاقی هست دو صفحه رو تموم کرده تند تند مشغول نوشتنه
بهش گفتم بهم برسون منهم سر درس زبان بهت میرسونم
پسره گفت هنوز چیزی ننوشتم و در همین موقع به مراقب گفت آقا یه ورقه سفید به من بدید
برگشتم بهش گفتم ” خیلی دیوثی ”
خلاصه دیدماوضاع کشمشیه ناچار نت کشیدم وقتی اومدم بیرون دیدم نت رو اشتباهی کشیدم!!!
میخواستم امتحان تهایی بدم فردا امتحان ریاضی بود . برای تقویت ننم گفت شام تخم مرغ بخور فسفور داره .صبح هم بهم کله پاچه با سیر ترشی داد ما هم هیچ نخونده بودیم یه ضرب رفتیم سر جلسه.
از بخت بد آقا مراقب اد اومد بالا سر من همون جا سریش شد . ما دیدیم اوضاع سه شد چی کار کنم چی کار نکنم یه چوس ناحقی ول کردیم . بوی گند تخم مرغ و سیر کولاک کرد یکهو مراقب سه متر رفت عقب و در حالی که خودش رو با جند تا ورقه باد میزد با صدای بلندی گفت :
پف پف در این مکان بوی چوس آید !! که چوس انداخت بعد روش رو کرد به من و گفت :
تو چوس انداختی؟
من هم گفتم نه آقا به مرگ شما من نبودم!!
مدتی گذشت دیدم بغل دستی ام یه پسره چاقی هست دو صفحه رو تموم کرده تند تند مشغول نوشتنه
بهش گفتم بهم برسون منهم سر درس زبان بهت میرسونم
پسره گفت هنوز چیزی ننوشتم و در همین موقع به مراقب گفت آقا یه ورقه سفید به من بدید
برگشتم بهش گفتم ” خیلی دیوثی ”
خلاصه دیدماوضاع کشمشیه ناچار نت کشیدم وقتی اومدم بیرون دیدم نت رو اشتباهی کشیدم!!!
غضنفر میره دواخونه میگه یه کاپوت سیاه میخام
متصدی میگه حالا چرا سیاه؟
غضنفر میگه رفیقم مرده میخام به زنش تسلیت بگم!!
ِغضنفر میره داروخانه میگه آقا ۹۹ تا کاپوت بده
یارو داروخانه ای با تعجب میگه چه خبره یه بارکی بیا منو بکن !!
غضنفر میگه پس حالا ۱۰۰ تا بده
جاهله تو خیابون داشت می رفت یکهو یه اوا خواهر تنه محکمی بهش میزنه
جاهله میگه : میام ترتیبتو میدم بچه کونی
اواهه میگه : همش وعده ‘ همش وعید!!
به یه نفر گفتند یه جمله خنده دار بگو
طرف گفت : دویم و دویدم ‘ سر کوهی رسیدم.
کفتند : دیوث این کجاش خنده دار بود؟
یارو گفت : آخه توی راه چند بار گوزیدم!!
داشتم فیلم سکسی می دیدم یکهو مادرم اومد و گفت :
این مزخرفها چیه می بینی همین الان سنگ میشی
گفتم : آره مامان درست میگی از دودولم شروع شده
معلم : می تونی ثابت کنی ۱۲=۸
شاگرد: تساوی بالا رو با حروف می نویسیم :
دو – از -ده = هشت
معلم : یه پستاندار رو نام ببر
شاگرد : مرحوم ننم
کلاس سوم دبستان که بودم تو کتاب فارسی داستانی بود به نام ” تصمیم کبری ” حیف که فقط یه نقطه کم دااشت!!
آقا هیچ میدونی اسم نخست وزیر سابق یونان چی بوده ؟ این جوک نیست حقیقت داره برو تو گوگل جستجو کن .
اسم نخست وزیر سابق یونان هست : ” کیری یا کوس “
یه فیل به یه مرد لخت گفت:
چطور با اون دماغ کوتاه نفس میکشی ؟!!
یارو می خواست استخدام بشه ازش پرسیدند مدرک تحصیلی چی داری؟
طرف جواب داد : PHD
گفتند یعنی چه؟
یارو گفت :Passed High school with Difficuties.
معنی سطر آخر :
دوره دبیرستان رو به سختی گذراندم.
خو ب ک×روم
توی کلاس اول یه مدرسه ای یکی از شاگردان دست بلند کرد و گفت :
خانوم اجازه ‘ ما جیش داریم میشه بریم بیرون ؟
معلم آمد جلوو با لبخندی گفت : عزیزم نگو جیش ‘ بگو شماره (۱) دارم،
کمی بعد شاگردی دیگر دست بلند کرد و گفت :
خانوم اجازه ما پی پی داریم میشه بریم بیرون.
معلم این بار هم با چهره مهربانی آمد و بهش گفت ؛ پی پی حرف زشتیه بگو شماره (۲) دارم.
در همین موقع یکی دیگر از شاگردها دست بلند کرد و گفت :
خانوم اجازه : یه بادی تو شکم ما پیچیده لطفا یه شماره هم به ما بدید!!
معما جواب بدید :
اون چیه که :
” ترش کن و شقش کن تو سوراخش کن ”
ای ذهن خراب چرا فکر بد می کنی؟
جواب: سوزن و نخ
//////////:///////////////
جواب این چی میشه؟
دو در هوا ‘ دو در زمین ای خربزه
عزیزم جوابش “خربزه” نیست
جواب ” بز “
از شیخی پرسیدند یا شیخ چگونه اعراب عطسه میکنند در حالی که ” چ ” ندارند؟
شیخ فرمود : همانطور که ” گ ” ندارند ولی می گوزند .
اون آدمی که سیگار می کشه بهش میگن : سیگاری
اون آدمی که تریاک میکشه بهش میگن : تریاکی
اون آدمی که پیپ میکشه بهش میگن : ؟
دو نفر دروغگو برای هم خالی می بستند :
اولی : زلزله اخیر ترکیه اونقدر شدید بود که جای شهرهای استانبول و آنکارا با هم عوض شدند.
دومی : این که چیزی نیست ‘ من از کون ننم متولد شدم!!
اولی : این دیگه غیر ممکنه
دومی : آخه پفیوز من دروغ صدها کیلومتر تو رو باور کردم تو نمی خای دروغ یه وجب کمتر منو باور کنی
دو تا بچه داشتن برای هم چاخان می گفتند .
اولی : دست بابای من آنقدر درازه که وقتی بلند میشه دستش به ابرهای تو آسمون می خوره !
دومی : به بینم راستی اون بالاها دستش به یه چیز های نرم نمی خوره؟
اولی : اخ جونم تو از کجا فهمیدی؟
دومی : آخه اون ها تخم های بابای منه!!
ختنه کردن ممنوع ؛ چون یه نوع کلاهبرداریه
پسره رو ختنه کردن گفتن باید دامن بپوشی ‘ پسره گفت بی انصافها مگه تا کجاشو بریدید؟
ای خدا ‘ تا کی بخوابم جدا
” مریم و سعید در کلاس عربی ”
مریمنا یک لنگنا مشرقنا // یک لگنا مغربنا // سعیدنا بین هما // یه چیزکی ‘ چیز میزکی ‘ نوک تیزکی ‘ کلفتکی ‘ هی دخل ‘ هی خرج
یک ایرانی و یک امریکایی ویک انگلیسی سوار هواپیما بودند که هواپیما تعادش رو از دست میده امریکایی سینه و انگلیسیه شورت مهماندار رو شروع به بوسیدن میکنند ایرانی هم مشغول حال کردن میشه .بعدا مهماندار از سه نفر شکایت میکنه .
امریکایی میگه : روی سینه صلیب بود من صلیب رو بوس کردم.
انگلیسی میگه : روی شورت پرچم کشورم بود من پرچم رو بوسیدم.
ایرانی میگه : من دیدم پرچم بی دسته نمیشه ‘ من هم دسته پرچم رو جا انداختم
کوتاه ترین و سکسی ترین و ساده ترین جمله انگلیسی چیه؟
جواب = Is it in
یعنی : آیا توشه؟
از مشهدی پرسیدند با کدوم عبادت ها بیشتر حال میکنی؟
با لهجه زیبای خودش گفت : نماز میت!!
گفتند چرا؟
مشهدی جوابداد : وضو که نمخاد ‘ کفشاتم که در نمیاری ‘ یه رکعت که بیشتر نی ‘ صفش هم خر تو خره
هم آخرش هم نهار مدن!!
پسر عمو و دختر عمو داشتند نامزد بازی میکردند
یه زنبور اومد سر کیر پسر عمو رو نیش زد آلتش ورم کرد و از درد فریاد می کشید.
دختر عمو در حالی که ناراحت شده بود گفت :
پسر عمو جان الهی دردش بخوابه اما بادش نخوابه!!
از شیطون می پرسند در طول هفته چه میکنی؟
جواب داد : یه روز لندن ‘ یه روز نیویورک میرم برای تدریس بقیه هفته میام ایران برای ادامه تحصیل
یه زنه میره یه لباس گرون قیمت می خره وقتی به شوهرش نشون میده شوهره میگه باز رفتی ولخرجی کردی پول زحمت کشیده منو به گاییدن دادی!!
زنه میگه باز هم شیطون گولم زد.
شوهرش میگه من که بهت نگفته بودم وقتی شیطون می خواست گولت بزنه بهش بگو دور شو درو شو
زن گفت اتفاقا منهم بهش گفتم ولی او گفت : از دور چه بهت میاد!!
توی بهشت زهرا پسر و دختری نامزد بازی می کردند .
یکهو سر و کله چند پلیس پیدا میشه
هردو نفر میرن سر یه قبر شروع به گریه زاری میکنن
یکی از پلیس ها می پرسه اینجا چکار میکنید؟
پسره میگه بابامو مرده آمدیم سر قبرش
پلیس میگه این که قبر یه بچه س
دختره می بینه اوضاع سه شد میگه :
آخه بابامو تو بچگی مرد!!
بهترین دروازه بان های دنیای فوتبال چه کسانی هستند؟
جواب : زنان چون هر قدر تلاش کنی نمی تونی توپ هات رو وارد دروازه کنی.
درود بسیار عالی واقعا دست مریزاد جوکها نابِ باتشکر از مدیریت سایت
مدتهاست این موضوع فکرم رو درهم کرده
خود مرغ میدونست روزی تخمش به این گرونی میشه ؟!!
توی فامیلمون دوتا بچه یکی۱۰ ساله و یکی ۷ ساله هستند اولی پیانو میزنه و دومی گیتار
اون موقع که من کوچک و بچه بودم با دست از زیر بغلم صدای گوز در میاوردم
آقا نخند اون موقع امکانات نبود!!
مردی از پله های هوا پیما پایین میامد یکهو شلوارش از کونش افتاد پایین
داد زد اون پفیوزی که گفت کمربندهاتون باز کنید حالا بیاد جواب بده
زنی را پرسیدند : کوتاهش را دوست داری یا بلند ؟
زن گفت : خیر الامور اوسطها
نه پربلند روده خیسان ‘ نه پر کوتاه بیخ نرسان ‘ حد وسط مملی مسان !!
شاعر چه قشنگ گفته :
بوسه مگر چیست ؟ فشار دو لب // اینکه گنه نیست ‘ چه روز و چه شب
به یه پیر مردی گفتند : خدا به راه راست هدایتت کنه
پیر مرد گفت : خدا راستش کنه خودم هدایتش میکنم
شب زفاف دامادی دید زنش باکره نیست. فردا صبح رفت خونه پدر عروس و گفت :
چرا دخترتون دوشیزه نیست و پرده نداره؟
بابای عروس گفت : این موضوع ارثی هست چون مادرش هم نداشت!!
غضنفر زنش رو کشت
ازش پرسیدند : چرا زنت رو کشتی؟
غضنفر گفت : آخه پرده نداشت
بهش گفتند پس چرا همون شب اول نکشتی؟
جواب داد : اون موقع داشت!!
از شیخی پرسیدند :
یا شیخ بهترین راه برای رسیدن به آرادی کدامست؟
شیخ مکثی کرد و با لبخندی جواب داد :
مترو !!
به عربه گفتند یه معما بگو براش یه جایزه ام بزار
عربه گفت: اگه گفتی تو شورت من چیه میدم بخوریش
با سلام عزیزان سایت جالبی دارید . خدا را شکر وقتی از کار روزانه خسته به خانه میرسیم این مطالب باعث میشود خستگی از تن انسان خارج شود . با سپاس فراوان
هیچ میدانید چه کسی واجبی ‘ داروی نظافت ‘ نوره ‘ موبر ‘ …. ( لعنتی هزا رتا اسم داره ) رو اختراع کرد
زمان قدیم زنی به اسم خیر النساء از ترکیب آهک و زرنیخ وخاکستر این را درست کرد .و مرد وزن برای رفع پشم شان از آن استفاده می کردند بعد از فوت این زن مردم شعر زیر را برایش می خواندند :
خدا رحمت کنه خیر النساء رو // که شبهای جمعه برق می اناخت کیر مارو
آهک و زرنیخ چه ها میکنه // پشمو ز خایه جدا می کنه
می تونی یکی از این جمله ها رو سه بار بدون تپوق زدن ( بدون لکنت ) سریع تکرار کنی :
۱) : دوع گاز دار ‘ گاز دوغ دار
۲): چه ژست زشتی
از یه دختره پرسیدم :
شوهر چند حرف داره ؟
گفت: اگه پیدا بشه حرفی نداره!!
رفتم خواستگاری یه دختر دیدم خواهر طرف توی اطاق روبرو نشسته و لنگش رو باز کرده شورت هم نپوشیده !!
بدون اینکه چیزه بگم خداحافظی کردم و از در می خواستم خارج بشم پدر دختره آمد منو بوسید و گفت : داماد عزیزم بهت تبریک میگم می خواستیم ترا امتحان کنیم و تو موفق شدی
نتیجه اخلاقی : آدم خوبه همیشه تو ماشینش چند تا کاپوت ( کاندوم ) داشته باشه !!
Free urine test ( آزمایش رایگان ادرار )
صبح ناشتا از اطاقت بیا برو تو حیاط توی باغچه شاش کن اگه دیدی مورچه دور ادرارت جمع شد بدون دیابت (بیماری قند ) داری اگه دیدی از ادرارت بوک گند میاد بدون کلسترول داری و چربی خونت بالاست اگه بر اثر تکان دستت ادرار روی پاهات ریخت بدون بیماری پارکینسون ( لقوه ) داری و بالاخره اگه برگشتی تو اطاقت و دیدی زیپ شلوارت بازه و نوک دایی زده بیرون مشکلی نیست عزیزم الزایمر
(فراموشی ) داری
اخیرا برای افراد گوزو قرصی به بازار آمده به اسم ” دایم تو کون ” این قرص از گوزیدن جلوگیری میکنه و برای نفخ معده تجویز میشه ‘ برو تو گوگل سرج کن اسم این قرص واقعا ” دایم تو کون ” هست
بله من همین الان زدم قرص دای تو کون دیدم نوشته برای نفخ شکم خوبه
یه نفر برای سوغاتی دوستش از یک مغازه sex shop ( مغازه ای که اجناس سکسی میفروشند) یک
کیر مصنوعی خرید وقتی می خواست از کشور خارج بشه مامورین لب مرز اجناس را کنترل میکنن طرف دید اوضاع همین الانه که سه بشه کیر رو از پنجره ماشین بیرون انداخت ماشین عقبی یه زن و شوهر بودند که زنه بر گشت به شوهره گفت این چی بود یارو انداخت بیرون شوهره گفت چیزی نبود عزیزم فک کنم یه پشه بود زنه گفت ولی عجب کیری داشت
می خای یه جوکی راجع به کیر من بشنوی؟
اشکال نداره اون خیلی درازه
جوکها بسیار عالی به خدا از خنده مردم. این یارو ممد آرو عجب جونوریه
یه مردی ۱۹ تا بچه داشت ‘ بهش گفتند چرا یکی دیگه درست نمیکنی سر راست بشه ۲۰ تا ؟
جواب داد : فرزند کمتر ‘ زندگی بهتر !!
زرشک چیست ؟
همان بیلخ خودمان ولی ۱۰۰% گیاهی!!
غضنفر بلیط بخت آزمائی خریده بود. پسرش گفت :
بابا اگه بلیطت برنده شد چکار میکنی.؟
غضنفر گفت : پاریس کاباره شامپانی دخترهای خوشکل
پسرش گفت : حالا اومدیم و برنده نشدی
غضنفر جواب داد : همین جا ‘ تو پستو ‘ عرق سگی ‘ ننتو !!
سلام من شما رو میخوام استخدام برا کار انمیشن سازی بکنم مایل هستی
یه مردی می خواست از عقب زنشو بکنه نمی دونست چطور به زنش بگه
رفت از میدون صد کیلو سبزی خرید و آورد به زنش گفت : بشین پاک کن .
زنش دید سبزی ها خیلی زیاده گفت :
عزیزم آخه این همه سبزی رو چه جوری پاک کنم؟
شوهره کفت : عزیزم سبزی پاک نمیکنم و کون نمیدهم رو از این ببعد نداریم ها!!
یه زنه روی بالکن خونه شون پسر بچه خودش بالا و پابیین می انداخت و می گفت :
اون دودولت صد تومن اون دودلت سیصد تومن اون……
یارو جاهله که از زیر بالکن رد میشد شنید و کیرش رو در آورد و گفت :
خانم شما که مظنه دستته یه نرخ برای کیر صاحب مرده ما بگین!!
یه روز یه بچه با باباش میره حموم زمین لیز بود برای اینکه زمین نخوره کیر باباشو گرفت.
بابا گفت : شانس آوردی ‘ اگه با مامانت بودی ضربه مغزی میشدی!!
فرق بین بچه و یه بافتنی چیه؟
بافتنی رو با دو تا میله درست میکنن اما بچه رو با یه دونه میله !!
فرق بین حادثه و فاجعه چیه؟
فرض کن تو فامیل کنار یه استخر آب ایستاده ای ناگهان ماد زنت رو حول میدی می اندازی توی استخر خوب این یه حادثه است ولی وقتی از استخر بیاد بیرون اونوقت یه فاجعه است
/////////””///////////
مادر زن خرم کرده ‘ توبره بر سرم کرده ‘ گوزیده کرم کرده ‘ شاشیده ترم کرده ‘ ریده بدترم کرده!!
فرق بین :
آدم غرق شده و نون سوخته و زن آبستن چیه؟
هیچ فرقی ندارند فقط هر سه رو دیر بیرون کشیدند.
یه یارویی کیر بزرگی داشته. میره پیش دکتر میگه من موقع نماز به جای هفت قسمت از بدن, هشت قسمت از بدنم به زمین می خوره. دکتره به پرستاره نگاه میکنه و میگه: این مریضو ببر اتاق عمل خودمم تا چند دقیقه دیگه میام اونجا. بعد چند دقیقه پرستار از اتاق عمل میاد بیرون میگه: دکتر این کار حیفه, بجاش یکی از پاهاشو قطع کنین.
با سلام
آدمین محترم جوک های این ممد یخه خیلی خوبه ازش بخواه بنویسه ولی بعضی از افراد که فهم فرهنگی ندارند به همدیگر فوش میدن خواهشا اون ها رو پاک کن
فقط با وکلا دوست شوید ‘ اگر چه دکترا خوب میکنند ‘ آشپز ها سیر میکنند ‘ آرایشگرها قشنگ میکنند ‘ رفتگر ها تمیز میکنند ‘ مهندس ها درست میکنند ولی فقط این وکلا هستند که قانونی میکنند !!
زن و شوهره میخواستن برای پسورد تلویزیون اسم رمز بزارن
شوهره گفت : بیا اسم رمز رو بزاریم : ” کیرم ”
در همین موقع تلویزیون error (ارور = اشتباه ) داد و نوشت :
It is not long enough به اندازه کافی بلند نیست!!
کلمه زرد به ترکی میشه ساری و معذرت می خام به انگلیس هم میشه ساری
مسافرهای یه هواپیما داشتن داخل هوا پیما اسباب و اثاثیه خودشون دو جا به جا میکردن یه یارو
انگلیسی یه چمدون سنگین داشت موقع حمل چون سنگین بود یکهو بادی ازش بلند شد بنده خدا گوزید
یارو عذر خواهی کرد و گفت ساری
ترکه ناداحت شد و گفت : پدر سوخته گوزیده حالا میخاد رنگش هم بگه!!!
سه تا زن داشتند از گشادی پایین تنه شون صحبت میکردند.
اولی گفت : شوهر من راننده تاکسی هست هر وقت می کنه دست هاشو تا ته میکنه
دومی گفت : شوهر من هر دو دستش رو تا آخر میکنه
سومی در حالی که به کوسش اشاره میکرد داد شد آ غلام بیا بیرون !!
فرق اوخ با آخ چیه ؟
فقط ۴ انگشت !!
توپ فوتبال پسرها افتاده بود بالای درخت
ژاله هم رفته بود بالای درخت
مادر ژاله دید دخترش رفته بالای درخت داد زد : دخترم اون بالا چکار می کنی ؟
ژاله گفت : مامان توپ پسرها افتاده رو درخت رفتم براشون بیارم
مادره گفت : احمق اونها از پایین می خان شورت تورو به بینن
ژاله گفت : اصلا نگران نباش مامان من شورت پام نیست!!
غضنفرتو لندن برای اولین بارماشین دو طبقه می بینه !!
میره از راننده می پرسه : داداش این ماشین کجا میره؟
راننده میگه : بازار
غضنفر میگه : پس طبقه دومش کجا میره؟
راننده کف میکنه ‘ می بینه طرف اسکوله جواب میده :
اون طبقه اش میره کوس ننت !!
غضنفر میگه : اه ! اونجا هم ایستگاه درست کردن !!
اگه تو شاعری من بچه شیرم // دو لنگات به هوا کونت به کیرم
گر بر سر بوق من نشینی // دروازه کازرون به بینی
این همه زینت زنان باشد // مرد را کیر و خایه زینت بس !!
اگر تو شاعری من پینه دوزم // برای کس ننت پرده می دورم
اگه تو شاعری من بچه شیرم // عقب نرو میخوری به کیرم
اگه تو شاعری من خلبانم // به دور کوسه ننت جت می پرانم
سر کوه بلند دوزی به دوزی بکونت بزنم قرقر بگوزی
یارو دختره کونش رو به شوفاژ چیسبانده بود دوست پسرش می پرسه چکار میکنی؟
دختره میگه : دارم نهارتو گرم میکنم برات!!
زن و شوهری شب کنار هم خوابیده بودند . نصف شب مرده یه گوز بلندی ول می کنه .
صبح سر صبحانه شوهره میگه : عزیزم دیشب خواب دیدم یه ماشین بنز خریدم.
زنش میگه من متوجه شدم چون یه بوقی برای من زدی !!
زن و شوهری مشغول خاکه رو خاکه بودند که پسر بچه شون بیدار شد وگفت چکار میکنین؟
بابا دید بده به بچه دروغ بگه گفت : عزیزم تو خواهر نداشتی خواستم یه خواهر برات درست کنم!!
بچه گفت : دروغگو خره پس چرا داشتی از عقب میکردی !!
ولک تو آبادان تو خیابون راه میرفت یکی از رفقاش رو دید رفیقش دید ولک خوشحاله پرسید ولک امروز چی شده اینقدر شنگولی؟
ولک میگه : بابام یه زن گرفته هم خودش اونو میکنه هم من میکنمش
فردا باز هم رفیقش می بینه امروز خیلی خیلی خوشحاله ازش می پرسه امروز دیگه چرا اینقدر خوشحالی؟
ولک میگه : من هم یه زن گرفتم هم خودم میکنمش هم بابام میکنه
فردا رفیقش می بینه ولک امروز خیلی در همه و غصه داره علت رو می پرسه ؟
ولک میگه یه عربه اومده با خواهرم عروسی کرده هم آبجیمو میکنه هم منو هم بابامو !!
غضنفر توی تاکسی کنار زنی نشسته بود که عطر خوشبویی زده بود . ِغضنفر می پرسه :
ببخشید خانم این عطر رو از کجا خریدید؟ خانم جوابی نمیده
راننده میگه : خوب خانم جوابش رو بدید شاید برای زنش میخاد
خانم میگه : فرانسه گالری لافایت
مدتی میگذره غضنفر می بینه به مقصد نزدیک شده و ضمنا بادی تو شکمش می پیچه آروم باد رو ول میکنه یکهو خانمه منفجر میشه میگه اف اف ای چه بوی بدی !! از کجا میاد؟
ِغضنفر در حالی که پیاده میشد گفت :
لوبیا چیتی از قزوین !!
شاعر میفرماید : کیر را بهر کون گرد و مدور ساختند
ور برای کوس بودی همچون تبر میساختند
سه نفر در امتداد خط مستقیم لخت ایستاده اند هر سه نفر راست کرده اند و به شکل زیر کون هم میزارند :
A******B******C
کدوم از همه بیشتر لذت می بره ؟
جواب : نفر اول A از همه بدبخت تره چون فقط داره میده
نفر دوم وسطی B از همه خوشبخت تره و بیشتر کیف میکنه چون هم داره میده و هم داره می کنه و هم با کیر جلویی بازی میکنه
نفر سوم هم تکلیفش روشنه این خار کسه قزوینیه دار میکنه فقط!!
C******B*******A
ممد جان مطابق این شکل قرار دارند
یه روز یه مرده، میخوره ب نرده بر میگرده ????
احسان این که جوک نیست!!! سر کاریه
این دفعه می بخشمت جوون
یه روز یه قبیله آفریقایی با شعار باکومبا باکومبا وارد قزوین میشن و با شعار نکن بابا نکن بابا از قزوین خارج میشن
حاجی یه روز یه قزوینیه با پسرش میرن حموم.چن ساعت میگذره مامانه میاد میگه پ چه غلطی میکنین میگه یه ساعته صابون افتاده هیچکدوممون جرعت نداریم خم شیم برداریم
انصافا تخمی بودن
دهانتان سرویس اشک از چشمانمان جاری گشت
اگه تو شاعری من بچه شیرم // نمکدون وردار به پر رو ……
رفتم دندانپزشکی دیدم پیرزنه داره ناله میکنه .
گفتم ننه جون چی شده؟
میگه این دکتره برام یه دندون مصنوعی گذاشته که اگه :
از جلو بخورم دردم میاد از عقب بخورم دردم میاد وای به روزی که یه چیزی بره لاش ، اونموقع دیگه دادم به هوا میره!!
با آنکه نداند خبر از علم طبابت // هم نبض زنان گیرد و هم قطره چکانست
داشتم دنبال جورابم میگشتم
مامان جوراب من کجاست
همونجاست
شما میدونید همونجا کجاست؟ ????
یه بار دیگه داشتم دنبال جورابم میگشتم
بابا جورابمو تو پوشیدی؟
نه بچه همونجاست خوب بگرد.
کونی؟؟؟؟؟
هیچی دیگه الان وقت ارتپد گرفتم. میگن استخون لگنم شکسته????
خیلی تخمی بود از ممد یخه ارو یاد بگیر
ذهن زیبا کجای این جوک بود؟
دنبال جورابم بودم؟؟؟
جررررر
داری جوک میگی یا باهامون دردو دل میکنی
خیلی تخمی بود از ممد یخه ارو یاد بگیر
اینقدر خندیدم که بادی از بنده صادر و موجب خنده رفقا شد
وای پاره شی این خودش جوک بود ک????????
خخخخخخخ، احسنت????
یه روز یه قزوینه کونش میخاره دست میکنه کونشو بخاره یهو راست میکنه میگه حیون آروم باش خودمم ????
خیلی خوب
خوب‌بود?????
… خولی بمولا این چه سمی بود
دکتره منشی مطبش رو میکنه ‘ منشی آبستن میشه میاد به دکتر میگه : حالا چه خاکی تو سرم کنم ؟ دکتر میگه : آروم باش من خودم درست می کنم من بهت پول میدم برو ایتالیا وقتی زاییدی فقط یه کارت برام بنویس ” اسپاگتی”
منشی قبول میکنه و میره بعد از ۹ ماه زن دکتر میاد به شوهرش میگه : عزیزم امروز یه کارت عجیبی برات اومده !!
دکتر میگه بیار ببینم . زن دکتر کارت رو میاره میگه از ایتالیا اومده . دکتر کارت رو میگیره و میخونه می بینه توی کارت نوشته :
اسپاگتی اسپاگتی اسپاگتی اسپاگتی ۲ تا با سوسیس و ۲ تا ساده !! دکتر غش میکنه.
بیا تو کا ما