جوک های زشت و بی تربیتی – جک های زناشویی -۱۸
این چه طرز تبلیغاته؟:|
یک عذر خواهی واقعی سه بخش داره
۱- ببخشید
۲- عن نکن دیگه
۳- اصلا خوب کردم
تبلیغ روغن در صداسیما:
+بچه ها بیاید عن درست کردم
-نه دوست نداریم
+با روغن لادن که بدون اسیدهای چرب مضره
-آخ جون بریم عن
تو قیامت، اونجایی که گناهامو جلو همه نشون میدن، با آرنج میزنم به بغل دستیم میگم، نیگا نیگا اینجاش خیلی باحاله
همین الان بش پى ام بده بگو دوست دارم !
شاید اون منتظر همین یه جمله باشه تا برینه بهت :)))
سربازی برای هیفده هیجده ساله ها خوبه که حالیشون کنن هیچ گهی نیستم
ما بیست و خورده ای ساله ها خودمون میدونیم
یبار سوار این تاکسی زردا شدم همون اول کار خواستم بحث سیاسی کنم یارو گفت کجای دنیا با جنسیس کوپه مسافرکشی میکنن که عین گاو پریدی تو ماشین من؟
دختره پست گذاشته:
ممنونم از اینکه آبانی هستم
باباش زیر کامنت گذاشته:
خواهش میکنم انجام وظیفه بود!!!
یه بار خواستم تیپ هنری بزنم با دامن گل گلی رفتم بیرون که شهر قشنگ شه هرکی میدید میگف به سلامتی گوسفندارو فروختید پس
بابام داشت عمومو نصیحت میکرد که بچه با زدن آدم نمیشه،عموم منو نشون داد گفت تو خودت بچتو میزنی. بابام گفت من نمیخوام این آدم بشه میخوام بمیره
پشتی قدیمیاتون رو دور
نندازین قراره برا جوراب مد بشن
یه نفر هست که وقتی میزنه is typing…
ضربان قلبم تند میشه خب میزنم بلاکش میکنم اون کثافتو قلبم که مهم تره
اگر دنبال پرستار برای پیری خودتون هستید راهش پول جمع کردنه، نه بچه‌دار شدن
یه بار هم کار خوب کردم دیدم فرشته سمت چپ داره مینویسه گفتم حاجی من اشتباهی کردم گفت نه اون همکارمون رفت دسشویی فُرم من پر میکنم تا برگرده.
با رفیقم رفتم کافه موقع سفارش گفت من ماکیاتو میخوام منم گفتم همینکه ایشون میخوره . لیست قیمت رو که دیدم داد زدم آقا ایشون گه میخوره چایی بیار.
امروز یه داف اومد سمتم و میخندید منم عینک دودیم رو زدم و رفتم بهش گفتم ویژگی خاصی از من شما رو به وجد اورده؟ گفت اره، تی شرتت که کردی تو شلوار
اینکه پزشکا میگن تنهایی به اندازه سیگار کشنده‌س بده
ولی از اون بدتر اینجاشه که آدمای تنها بیشتر سیگار میکشن!
به پدر مادر خود احترام بگذارید، شاید والدین واقعی شما باشند.
امام جمعه استانبول
عاشق خنده آدما نشید
خیلیا وقتی میخوان بگن داری زر میزنی ولی روشون نمیشه؛ الکی بهتون لبخند میزنن
بابام برای تولدم اینو برام خریده به نظرتون به عنوان حیوون خونگی نگه دارمش یا تو طبیعت رهاش کنم؟
سوم راهنمایی ک بودم ناظم نامه ای ک برا دوس دخترم نوشته بودم رو پیدا کرد
فک کردن برایِ مسابقه نامه ب امام زمان نوشتمش
مقام اولِ منطقه شد نامه
بابام میگه من الان باید نوه داشته باشم خاک برسرت
انگار مثلا خواجم
خب پدر من زن بگیر خرج زندگیمونو بده هرچی دلت بخواد واست نوه میارم
با اسم یه دختر رفتم پی وی بابام تا الان سی هزار ازش شارژ گرفتم. بعد دیشب میگفت پسرم وضع مالیم خرابه یه امشبو شام نخوریم
ظرفیت شوخیمون اگه بالاس دلیل نمیشه ته بیشعوریتو بذاری…
یکی پرسید چرا انقد درازی؟ گفتم چون این همه شخصیت،عقل ، شعور ، فرهنگ ، کمالات تو یه بدن با سایز جنابعالی جا نشده که به قد بلند میگی دراز?
ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﻣﺘﺮﻭ ﯾﮑﯽ ﺩﺍﺩ ﻣﯿﺰﺩ :
ننتو ﺧﻮﺍﻫﺮﺗﻮ ﻣﺎﺩﺭﺗﻮ ﻋﻤﻪ ﺗﻮ ﺯﻧﺘﻮ
ﺑﺎ ﺧﺮﯾﺪ ﯾﻪ ﺟﻮﺭﺍﺏ ﺷﺎﺩ ﮐﻦ
یعنی داشتم آستینامو بالا میزدم که برم لهش کنم
تو عمرم فقط یبار بهم التماس کردن
اونم گفتن
توروخدا خفه شو ، خواهش میکنم خفه شو
از بچگى فقط برامون دعاى “خیر” کردن
اگه ٢بار دعاى “بله” کرده بودن الان وضعمون این نبود
من نگویم که مرا از قفس آزاد کنید
ماده‌ای در قفس انداخته، مرا شاد کنید
[این داستان مرغ عشق بیشعور]
بسته بندی خلاقانه سُس قرمز
من آهنگای ضبط ماشینمو انقدر تند تند عوض نمیکنم که شما دوس پسراتونو عوض میکنین
تنها دری که همیشه برای من بازه دره دستشوییه
آخرین بارى که یه جا دعوت شدم وسط مهمونی از طرف بابام بود که گفت«از شما دعوت میکنم تشریف بیارید اتاق» پسرم جلوی مهمونا کمتر گه بخور باریکلا
رفتم کلاس نقاشی معلم نقاشی گفت هرکی هرچی بلده بکشه منم شروع کردم گل کشیدن نمیدونم چرا بردنم کمپ
بعضیا سواد حرف زدن ندارن هیچ شعور خفه شدنم ندارن…
اومدم به بابام گفتم امروز ۹ کیلومتر دویدم☺
برگشت گفت ماشالا مردم دکتر مهندس تربیت کردن
ما اسب تحویل اجتماع دادیم ??
کافه های ایران دقیقا پول بی مکانی ملتو میخورن.
اگه از همون اول عین ادم ایمان می اوردید لازم نبود اینهمه دینی بخونیم
توییت کرده آسنسیو نسبت به سنش خوب گل میزنه
اون ۲۰ سالشه، شما بیا اینجا ببین بچه ۱۵ ساله چجوری رل میکنه میره فضا
خدایا یکم ما رو با پول امتحان بکن قبولم نشدیم مهم نیست یکم قرضامون و بدیم
شیر هم که باشی جلو جماعت گاو کم میاری
یه بار رفتیم استخر واسه اینکه ضایع نشم شنا بلد نیستم شیرجه زدم تو آب و دست و پا میزدم که رفیقم گف داداش اینجا حوضچه آب کُلره،
استخر اونوره.
نگاه جامعه به مو فرها:
دخترها: سارا خیلی جذااااب شدی مو فرفری خودمی
پسرها: ممد بزن اون موهارو عین گوسفند شدی
دختر عمه م اسم بچه ش رو گذاشت ابوطالب، بچه تا ۶سالگی رشد نمیکرد
بردنش دکتر گفت این توی آب و هوای ایران بزرگ نمیشه باید ببریدش عربستان بکارید
رفته بودم خاستگاری, پدر عروس گفت کار و خونه و ماشین و پس انداز داری؟
گفتم ببین همین امشب که اینجام هم باید پادگان میبودم, مرخصی گرفتم
کلاس هشت صبح فقط برای آشنایی بیشتر دانشجوها با خانواده استاده
دوست پسری که بعد دو روز از سرما خوردگی دوست دخترش سرما نخوره دوست پسر نیست شلغمه شلغم
حق همیشه با اونیه که زبون نفهم تره
رفتم خواستگاری یه دخترخیلی مذهبی،پرسید باکدوم یک ازاهل بیت راحتتری،گفتم امام رضا، دیدم خندید
بعدا فهمیدم منظورش خانوادم بود، مغزم تیر کشید
آقایونی که شمارتونو تو دستشویی عمومی قسمت بانوان مینویسید…
خدایی روت میشه بگی عشقتو کجا پیدا کردی؟ خو نکن دیگه برادر من یه کم رمانتیک تر باش میمیری؟
یه بار تو یاهو مسنجر با یه دختره آشنا شدم بچه ساری بود
واسه دیدنش رفتم شمال،نزدیکای آمل یه پسره زنگ زد گفت داداش من عذاب وجدان گرفتم،نیا
من اگه کوالا هم میشدم خر ها میخوابیدن،و من باید بار میبردم
ادامه جوک هارو تو کانال تلگرام اینفو دنبال کنین
موقع خروج از کشور بمن گفتند : اگه طلا داری اعلان کن !
گفتم والا وقتی بچه بودم مامانم بمن میگفت دودول طلا . فکر کنم حالا حتما شده شمش طلا !! می خان تقیم کنم؟ ????????????
عالی بود 😍😍😍😍 عالی
عالی بود 😍😍😍😍
اره
خوب بود ولی بکم بیشترش کنید لطفا
خیلی خوبه
خشم اومدم
جک های خوبی بودن❤️ اما با عنوانی که گذاشتین اصلا سازگاری نداره😐
آره
ریدین با این جوکای xsher تون
جیگر
صحیح
واقعا😙
زنم میشی
راحت باش از خودتی داش راحت باش دیگه
عاااااااااااااااااالی
?????
خیلی خوب بود دمت چیز