چگونه از حالت دفاعی بودن در مقابل همسر دست برداریم؟
چگونه از حالت دفاعی بودن دست برداریم؟
همه ما در موقعیت‌هایی بوده‌ایم که بازخورد منفی دریافت کرده‌ایم، با خشم کسی مواجه شده‌ایم، نسبت به کارهایمان احساس گناه کرده‌ایم یا خجالت زده‌ایم.
ایمی داراموس، روانشناس، روانشناس بالینی دارای مجوز و نویسنده کتاب «درک اختلال دوقطبی» می‌گوید: «تدافعی به معنای عجله کردن برای دفاع از خود در هنگام مواجهه با یک موقعیت ناراحت‌کننده است، نه اینکه گوش دهید و واقعاً در مورد مشکل صحبت کنید».
اگر شما مقصر این رفتار هستید، تنها نیستید. حالت تدافعی یک مکانیسم روانشناختی خودکار است که توسط استرس‌های هیجانی درونی یا بیرونی ایجاد می‌شود. این واکنش ممکن است آگاهانه یا ناخودآگاه باشد.
این مقاله ویژگی‌های افراد تدافعی، علل بالقوه حالت تدافعی، استراتژی‌های کمتر تدافعی و مزایایی که می‌تواند به شما ارائه دهد را بررسی می‌کند.
نمونه هایی از رفتار دفاعی
به گفته دکتر داراموس، اینها نمونه هایی از رفتار تدافعی هستند:
بهانه جویی
اگر کسی از شما انتقاد می کند، ممکن است بهانه ها و توضیحاتی در مورد اینکه چرا مقصر نیستید بیاورید.
منحرف کردن سرزنش
اگر کسی شما را متهم به انجام کار اشتباهی می‌کند، ممکن است با یادآوری اشتباهی که انجام داده‌اید، منحرف شوید تا تمرکز را به او تغییر دهید و در مورد به چالش کشیدن شما احساس ریا کند.
پاسخ دراماتیک
ممکن است در آنچه می گویند اغراق کنید. به عنوان مثال، اگر کسی از شما بخواهد که کار بهتری برای تمیز کردن پس از خود انجام دهید، ممکن است بگویید: “اوه، پس به من می گویید لخت؟”
دادن وعده‌های دروغین
ممکن است عجله کنید تا چیزهایی را که احتمالاً نمی‌توانید انجام دهید قول دهید تا از رویارویی اجتناب کنید.
حالت دفاعی در لحظه احساس خوبی دارد زیرا فشار را از شما دور می کند، اما بعداً باید مشکلاتی را که ایجاد می کند برطرف کنید.
ویژگی های افرادی که حالت دفاعی دارند
اینها برخی از ویژگی های افراد تدافعی در مقایسه با افرادی است که پذیرش بیشتری دارند.
– عکس العمل تدافعی زانو دارند
– پذیرای بازخورد نیستند
– برای رفتار آنها بهانه می آورند
– طاقت،نشان دادن هیچ نقطه ضعفی را ندارد
– به محافظت از تصویر خود به هر قیمتی اهمیت می دهند
افراد پذیرنده
– حاضرند صدای کسی را بشنوند
– پذیرای انتقاد سازنده هستند
– می توانند اشتباهات خود را بپذیرند
– می تواند با دیگران آسیب پذیر و صادق باشند
– بیشتر روی یافتن راه حل ها و درس گرفتن از اشتباهاتشان تمرکز می کنند
علل بالقوه دفاعی بودن
به گفته دکتر داراموس، اینها برخی از علل بالقوه حالت تدافعی هستند:
کمال گرایی
اگر اغلب بحث های دشوار را با حالت تدافعی مدیریت می کنید، ممکن است کمال گرا باشید و از اینکه انسان بودن را گرفتار کنید می ترسید. اشتباه کردن می تواند احساس ضعفی داشته باشد که برای نشان دادن آن به دنیا راحت نیستید.
ترس
ممکن است پیشینه کودکی، زندگی خانگی یا زندگی کاری داشته باشید که در آن اشتباهات و نقص ها مجازات می شوند. در نتیجه، ممکن است تمام تلاش خود را بکنید تا از نشان دادن اشتباه خود جلوگیری کنید.
ناامنی
اگر در مورد توانایی خود یا توانایی خود مطمئن نیستید، ممکن است سعی کنید پشت حالت تدافعی پنهان شوید.
احساسات ناخوشایند
احساساتی مانند احساس گناه، شرم یا خجالت ممکن است برای آنها ناراحت کننده باشد. دفاع از خود با بهانه می تواند آسان تر از احساس گناه، شرم یا خجالت باشد.
رفتار آموخته شده
ممکن است شما ناخودآگاه این تاکتیک را از یکی از والدین یا افراد تاثیرگذار دیگری یاد گرفته باشید که به جای اینکه مسئولیت اعمال خود را بر عهده بگیرند، به انتقادها با حالت تدافعی پاسخ می دهند.
شرایط سلامت روان
حالت تدافعی همچنین ممکن است نشانه یک وضعیت سلامت روان باشد، مانند اختلال خوردن یا اختلال اضطراب.
۷ راه برای حالت دفاعی بودن کمتر
دکتر داراموس راه هایی را برای کمتر تدافعی پیشنهاد می کند:
گوش دادن
قبل از اینکه برای دفاع از خود عجله کنید، به مسائل فرد گوش دهید. گاهی اوقات، فقط گوش دادن به صحبت های فرد می تواند به او کمک کند تا احساس کند دیده شده و معتبر است.
به دنبال توضیح باشید
اگر کسی شما را به اشتباه متهم می کند، توضیح بخواهید تا متوجه شوید که او شما را به چه چیزی متهم می کند و چه تاثیری بر او دارد.
مسئولیت بپذیرید
اگر کار اشتباهی انجام داده اید، مسئولیت آن را بپذیرید. با آن به عنوان فرصتی برای رشد شخصی یا حرفه ای رفتار کنید و سعی کنید از آن درس بگیرید.
بپرسید چگونه می توانید کمک کنید
از طرف مقابل بپرسید که برای بهبود وضعیت چه کاری می توانید انجام دهید. در مورد آنچه می توانید برای رفع آن انجام دهید صادق باشید. به خاطر آن قول هایی ندهید که نمی توانید به آنها عمل کنید.
مشکل را برطرف کنید
اگر در توان شماست که کاری برای اصلاح وضعیت انجام دهید، آن را انجام دهید و کار را انجام دهید. به عنوان مثال، اگر به دلیل نشوییدن ظروف از شما خواسته می شود، به جای اینکه چرا این کار را نکردید، آنها را بشویید.
به محرک‌های خود توجه کنید
وقتی حالت تدافعی به خود می‌گیرید، از خود بپرسید چرا و با چه کسی چنین احساسی دارید. همچنین ممکن است به شما کمک کند که متوجه شوید با چه کسی و چرا راحت هستید. اگر رفتار شخص دیگری حالت تدافعی شما را نشان می‌دهد، آیا می‌توان در مورد اینکه چگونه می‌توانید هر دو را بهتر انجام دهید، صحبت کنید؟
حد و مرزها را تعیین کنید
اگر فرد خشن یا بی احترامی می کند، می توانید برای بحث مرزهایی تعیین کنید، مانند “من حاضرم در مورد این موضوع صحبت کنم، اما نیاز دارم که بحثی آرام تر و محترمانه تر باشد. به من اطلاع دهید که چه زمانی تو آماده ای.»
مزایای کمتر حالت دفاعی بودن
در زیر، دکتر داراموس برخی از مزایای کمتر تدافعی را فهرست می کند:
حل مسئله موثرتر
به یاد داشته باشید که حالت تدافعی مشکل واقعی را حل نمی کند. به عنوان مثال، اگر رئیستان از شما بخواهد اشتباهی را اصلاح کنید و شما به جای تمرکز بر راه حل، حالت تدافعی به خود بگیرید، می تواند مانع از یافتن و رفع مشکل شود. کمتر تدافعی به شما کمک می کند تا مشکلات را به طور موثرتری حل کنید.
بهبود روابط
دفاع کمتر می تواند به بهبود روابط شما کمک کند. در غیر این صورت، اگر مردم نتوانند برای همکاری در مسائل رابطه به شما تکیه کنند، حفظ روابط موفق بسیار دشوارتر خواهد بود.
شهرت بهتر
تحقیقات نشان می دهد که افرادی که در مورد اشتباهات خود صادق هستند، بسیار باورپذیرتر و قابل اعتمادتر به نظر می رسند تا افرادی که سعی می کنند با رد کردن سرزنش از خود دفاع کنند.
سوالات متداول درباره چگونه از حالت دفاعی بودن در مقابل همسر دست برداریم؟
چگونه می توانم در محل کار کمتر حالت دفاعی داشته باشم؟
این چند راه برای کمتر تدافعی در کار است:
– برای پاسخ دادن وقت بگذارید و با آرامش پاسخ دهید.
– اگر انتظارات آن شخص را درک نکرده اید، توضیح بخواهید.
– به جای سرزنش کردن، بر یافتن راه حل تمرکز کنید.
چگونه می توانم در مقابل همسرم کمتر حالت تدافعی داشته باشم؟
این چند راه برای کمتر تدافعی در یک رابطه است:
– صدای همسرتان را بشنوید
– سعی کنید مسائل را از دید آنها ببینید.
– اشتباهات خود را بپذیرید و روی آنها کار کنید.
به یاد داشته باشید که یک رابطه چیزی نیست که شما برای “برنده شدن” نیاز دارید، و تلاش برای درست بودن همیشه ممکن است باعث جدایی شود.
سخنی از VERYWELL
اگر اغلب متوجه می‌شوید که به موقعیت‌های ناراحت‌کننده با حالت تدافعی پاسخ می‌دهید، می‌تواند مفید باشد که از چرایی این کار آگاه شوید و در عوض صادقانه‌تر پاسخ دهید.
اگر تمایل شما به حالت تدافعی به روابط یا شغل شما آسیب می رساند، صحبت با یک ارائه دهنده مراقبت های روانی که می تواند به شما در توسعه مهارت های ارتباطی سالم تری کمک کند، می تواند مفید باشد.
